sex and the soda

era troppo imbarazzante raccontarlo lì per lì ma non posso tenermi questa fantastica performance tutta per me..

immaginatevi che allaraba dopo due turni notturni e 600 km etc etc insomma dopo aver dormito 5 ore in tre giorni decida di regalarsi un attimo di relax e che faccia? vada a letto, forse!?

maddai..no..và dal parrucchiere!

giusto uno shampoo e una piastrata..

però:

e qui c'è il però!, però allaraba oltre ad essere moltooo molto stanca è pure in crisi d'astinenza da mancanza della sua serie preferita che il capperaio matto custodisce nei sui scrigni.

Senza le mie 4 amichette da due giorni immagino ormai che mi siano cmq fedelmente vicine in ogni dove..e con il loro spirito che mi sostiene mi siedo al trono del mio biondo shampista.

Sciaf sciaf sciaf, insapon insapon insapon..

siamo in chiusura saloon..serranda a metà, solo io lo shampista e la mia parruchiera preferita.

Alla terza toccata di mano tra i capelli mi assopisco quando lo shampista, sorridendo, mi chiede qualcosa che nel mio dormiveglia arriva gentile alle mie orecchie come un : "allarabaaa..ma lo faresti un pomxxxxino?.."

di scatto come sveglia di soprassalto da un sonno profondo alzo la testa e piena di bolle e di sorpresa esclamo: "scusaaa?!"

e lui sbigottito dal mio scatto ripete: "allaraba, li scorci un pochino?!"

ok..ho decisamente bisogno di dormire e di passare ad una nuova serie!

passero solitario

orsù, sapete che vi dico?dopo questa bella cenetta, vado a farmi una bella giratina solitaria, così penso un pò ai fatti miei in relax, me godo un bicerin di X qualcosa e me ne stò un pò in pace tra me e me ecco! Orbene!

Cooosa?!!!!

apriti cielo..mio cugino abbandona la partita..no, da sola giammai..non si può..ma che fai?

mia nonna lancia la stampella e si prepara..piuttosto vengo con te, e i postumi dell'operazione li smaltisco al bar..

ehiehiehiehiehiii...macchèstoriaèquesta?!! com'è che non si può uscire da soli la sera?

è così: un dogma, in un posto dove conosci all'incirca 3/4 della popolazione andare in giro da soli, volontariamente per di più, è un problema.

Ti affibbiano una S brillante di sfigato in fronte e quando anche cmq per te non fosse un problema indossare la S e vagare solitario, ti viene vietato perchè le S in giro mettono cmq in crisi chi te la deve vedere stampata in faccia!

Niente da fare, prova ad uscire per i fatti tuoi e ti ritrovi subito al primo posto dell'odg della prossima giunta comunale!

Ma io non demordo..intenzionata a farmi un bicchiere in compagnia di me stessa, senza che questo faccia venire l'esurimento nervoso a chi mi conosce, e che non tollera tale affronto, faccio uno sforzo diplomatico e convinta che il problema risieda solo nel mio paese: emigro nel paese a fianco!

Arrivo e mi siedo in un'enoteca carina carina carina..dove mi accorgo essere l'unica cliente..gli osti..si scambiano uno sguardo sconvolto, poi uno si fa coraggio e arriva al tavolo: "se non vuoi stare da sola..puoi venire di là e vedere la tv con noi.."

:-)

Venerabile Geshe Champa Ghiatso

grazie

questione di sfiga

e poi immaginate che arriviate davvero molto lontano per la vostra tutina, che ormai siate talmente sicure di avere in pugno la vittoria da fermarvi addirittura prima del varco di shoppinglandia dove custodiscono il vosto trofeo in duplice copia.

Così, adagiata, sulla mia rinnovata stabilità mi concedo pure con i due fidi amici : panino porchetta salsiccia e scamorza chinotto coca caffè e rutto libero al banchetto dei camionisti subito prima di shoppinglandia..

e che poi, tramortiti da panini dal peso specifico dell'universo prima del big bang, varchiate la soglia: "ciaoooo...tutina, please!"

"oh!certo! Le vado a togliere dal forziere di criptonite dove le custodivamo solo per lei" e tra me e me sento la putenza che sale..e che alla vista della tutina si sprigiona nella manifestazione del grande spirito del camionistaruggentedopotrepaninicocachinottocaffè:

"maaaaaahhhhhhrrr.. dicevo, ehm... ma, mi scusi..ma non è quello il modello.."

"ah. ..

noi abbiano solo questo."

Disdetta!

ma l'esperienza insegna..a quel punto sono comunque dentro a shoppinglandia con i fidi amici..rimpiazzo la tutina e rilancio di kit scalagrattacieli, fenditormenta da stratosfera, ragnatele in fibra di carbonio e divisa ridotta per la prossima estate"

mamma mia che duro che è essere una Supereroina al giorno d'oggi.

giornata internazionale contro la violenza sulle donne

un paio di sere fa me ne uscivo dall'ultimo turno serale di lavoro in compagnia di un collega, arrivati fuori dall'ufficio tal collega mi guarda e verificato che sono appiedata s'incammina con me esclamando:"vedi! se avevi un ragazzo adesso non dovevi farti la strada a piedi, perchè lui ti sarebbe venuto a prendere!"

penso "bhè".."basta un motorino per questo"

ma m'incammino e non puntualizzo..condividiamo lo spazio di un tre strade e un pò di chiacchiere poi le rotte si separano, il collega però allunga fino alla fermata dopo così finiamo il discorso e perchè mi confessa: "sono protettivo..attraversare questo posto da sola a quest'ora.."

la sera dopo sono al cinema con la mia allegra combriccola..all'uscita sono tutti tramortiti dal sonno ma io decido che ci vuole una passeggiata e una birra, così m'incammino in solitaria, birrino, girello poi incontro un amico che mi accompagna chiacchierando verso casa..lui squadra la zona e mi fa notare:"ma tu la sera cammini qui da sola?..bhè certo se avessi un fidanzato a scortarti saresti più sicura, no?"..ora, puntualizzato che ne il primo ne il secondo intendevano provarci e che hanno detto quello che hanno detto solo armati di sincera premura, mi viene da chiedermi:

ma veramente che le donne siano così esposte alla violenza è un fatto dato talmente come scontato e naturale da spingere gli uomini a spronare le donne a cercare un uomo che le protegga dagli altri uomini???

tra poco in the capital parte il corteo nazionale, spero che almeno la pioggia sia solidale e apra un varco rosa nella città!

questioni di stile

mettiamo che abbiate fatto il comunissimo errore di lasciare ad un giubbino nuovo il potere di risollevare il vostro umore..metteteci pure che visto il prezzo avevate lasciato il suddetto acquisto per casi di serio calo umorale..insomma mettiate il caso che abbiate trasformato un giacchetto in un salvagente.

che una sera andiate a letto ancora in emerenza scirocco e che alla fine al risveglio decidiate di essere clementi e farvi sto regalo che vi pare l'unica ottima idea per svoltare a sto punto la vostra vita!

Insomma..vi crogiolate sull'idea del come e del quanto sto benedetto paltò investito di magici poteri potrà ripagarvi di tante ingiustizie subite fino ad ora nella vita, pensate alla barriera trasparente che creerà attorno a voi escludendovi dalla vista dei nemici..vi pregustate il primo indosso nel camerino quando Clark Kent in solitaria soddisfazione si specchierà per il Superman che in realtà è..

insomma immaginatevi che con tutto questo in testa vi avviciniate al banco dello store e chiediate raggianti: "Si, vorrei la mia tutina da Supereroina grazie!"

e che la risposta sia:

"è terminata, ci spiace".."no non torna".."no, era un'edizione limitata".."no, siamo l'unico rivenditore in caputcapitale".."no non c'è la collezione supereroi nel catalogo".."esatto quindi non esiste il modello perchè era uno special".."no solutions sorry"

e la frase errore:

"ma arriveranno nuovi modelli :) "

ogni commento è superfluo..il cielo si fa plumbeo..

ci si allontana con fare mesto e testa ciondola.

e poi qui mi dico: "ok non si possono investire i propri superpoteri su gli uomini che si frequentano certo, non si può più avere fiducia nel proprio telefilm preferito ( e qualcuno sa perchè!) ma, e il dubbio già mi ferisce: nemmeno nei vestitiiiii??!!"

La risposta arriva scontata subito dopo:

"La forza è dentro di te sorella!"

"Giusto!" rispondo alla voce che arrivava dall'alto, "ben detto"

ed è proprio con questa nuova consapevolezza e con una finalmente rinnovata fiducia nelle mie possibilità che ho trovato la forza di chiamare la direzione generale di tale marca, di farmi passare i responsabili di distribuzione, per arrivare dopo appena cinque telefonate a parlare con un simpatico ragazzo che finalmente mi dice "certo che ho la sua tutina da supereroina!la tengo qui in duplice sfumatura fino a che lei vorrà!"

Che la forza sia con voi!

SCIROCCO

fate

smettere

lo

scirocco
vi pregooooo....

non è una paturnia mia gggiuro, non è vero che sono io irascibile intrattabile e agitata..la sindrome da scirocco è conclamata!toh, guardate un pò!

Venti e Disturbi

I venti sono responsabili delle cosiddette "anemopatie". Dal testo di Gaetano Rotondo "Ecobioclimatologia", edito dall'Istituto Italiano di Medicina Sociale di Roma, ecco riassunte alcune sindromi curiose, scatenate dai venti: la "sindrome da scirocco", che proviene dal Sahara africano e soffia verso l'Italia del sud e la Grecia trasportando con se la sabbia del deserto. Il vento caldo e' in grado di provocare irrequietezza, palpitazioni, insonnia, stati ansiosi, emicrania, talora coliche epatiche e renali, nei soggetti gia' affetti da calcolosi.

ecco..e se gira il vento ho già pronte altre due o tre scuse:

Sempre in Italia la tramontana e' in grado di procurare molti disturbi: crisi asmatiche, disturbi circolatori e insonnia, pelle secca e prurito. L'eccessiva umidita' e gli sbalzi di temperatura possono indurre irritabilita', pessimismo, sudorazione, calo della pressione, mal di testa e disagio. Un vento violento, molto frequente nelle Alpi sul versante svizzero-germanico, provoca la "sindrome del Fhon", i cui sintomi compaiono anche 24 ore prima dell'arrivo del vento. Ipotensione arteriosa, minore capacita' di concentrazione, irritabilita', ansia, vertigini, fra le avvisaglie piu' comuni. La "sindrome del vento del sud", vento tipico della regione francese di Montpellier e Lione si accompagna a un aumento della temperatura e dell'umidita'. La sindrome colpisce soprattutto i neonati e si manifesta con agitazione, insonnia e aumento della temperatura corporea, convulsioni, vomito e disidratazione. La "sindrome del vento dell'est" sembra invece interessare i soggetti gia' neurolabili, che avvertono disturbi gia' fino a 24 ore prima che soffi il vento. La "sindrome del vento caldo secco del deserto" e' indotta dai venti caldi, secchi e caratteristici delle zone desertiche. A Gerusalemme questo vento e' chiamato "sharaw".

che dite, forse stasera è meglio se faccio esaurire queste eliche di scirocco in solitaria, eh?!

praticamente un parto!

circa 9 mesi fa una efficientissima macchinetta della metro di roma mi aveva silurato gli euri e dato in cambio un bel: "ahò..me sò rotta!"

avevo allora bussato alla guardiola del di là sotto guardiano dove mi avevano registrato il reclamo..mah..dissi io.."no..no! lo faccia sennò alla fine ce dicono che à linea C a famo co' sordi che scippano e macchinette!".. quindi firmo il reclamo e il vuoto se lo inghiottisce.

Giorni addietro, pulendo, ritrovo divertita la ricevuta del reclamo fantasma e penso: la butto..ma nò..cazzata più cazzata meno..fa folklore!

Ieri giornata uggiosa, mi chiamano: allarabaaa..mm..che c'è?uff.. c'è postaaa..

adesso, avete presente a monopoli quando vi tocca pescare una carta in IMPREVISTI e che ci potreste scommettere vi tocca versare 1000 soldini per gli arretrati o una tassa di patrimonio? bhè a volte invece vi tocca un rimborso insperato o un ritira dalla banca 1000 per il compleanno, anche se è in POSSIBILITA' che risiede più fortuna..insomma per farla breve ieri in cassetta invece della solita bolletta c'era una lettera dell'agenzia dei trasporti de à capitaale che mi invitava a passare dal via e a ritirare cinque euri!!!

e mò troviamo pure il coraggio di sindacare sui tempi pori pupi!!

quotidiano

"buongionro giornalaio!
me lo da il giornale per favore?"
"certo che te lo do, ma..aspetta! ma tu sei una cantante hip hop, vero?!"
"..."
"si..fai tutti quei gesti con le mani mentre parli! sei una cantante hip hop, vero?"
":-)"

colonna sonora: pump up the valium

lavoro

driiiinn

driiiinn

squill

squill

-"buongiorno, sono allaraba, posso esserle utile?"

-"si, buonasera, sono Taldeitali, ho un problema..c'è un'incongruenza sull'estratto conto.."

-allaraba: "si..guardi deve far riferimento direttamente alla sua officina domani mattina."

-"scusi?! A CHIII?!"

-allaraba:"alla sua officina!"

-"ehm.."

-"..."

-"..."

-"FILIALE..volevo dire filiale bancaria!! :-)"

-"..."

tutu tutu tutu tutu tutuu

colonna sonora: Hey joe-Jimi Hendrix

cuore di cioccolato

macchebbbellooo..

una sacchettata di dolcetti..

-"si, ma allaraba! prova a scaldarne uno!"

me- "tsì!sgammmy!"

girowave-girowave-girowave

tlin!

pronto!

aaauummmm!

sgnam..

sgam..AAhhhaaAa!!!!!

il cuore di cioccolato!

colonna sonora: wonderwall oasis

chiave

uff..ma oggi! ma le chiavi dell'ufficio dove cavolo sono?!!

ruff ruff/sciottol sciottol/scatacrò scatacrò..

ah..trovate..ma:

non c'è più la serratura elettronica?!!

nooo..e non c'è più la porta!

no.

sono al civico subito prima.

colonna sonora: Respect-Aretha Franklin

ascensore

suona la sveglia..mi fiondo

in ascensore..

...

....

nooooooo!

sono rimasta bloccataaaa!!

nooooo..

noooooooooo...

no. infatti.

bastava solo schiacciare il piano d'uscita!

colonna sonora : I'm a joker - Steve Miller

SGAMBIAMOCI!

" si..si..brave voi due!
è un bel parlare.. ma vedrete! Tsé!!! L'amore farà come gli anni ottanta!

Tornerà di moda come i leggings!"

Il capperaio è così..riesce a trovar stilosa anche l'idea d'innamorarsi!
io titubo..la gattara invece: tuba!

la quarta dimensione

qualcuno sostiene che la quarta dimensione altro non sia che l'assottigliarsi del confine tra realtà e pensiero; una dimensione dove non c'è più distanza tra ciò che si pensa e ciò che si concretizza.. mi chiedo allora, ma perchè nel bel mezzo di una fantastica cena ho pensieri di quel tipo?'!!?'

lezione numero uno: se cenate in un ristorante e la parete di fronte a voi è di vetro e da sulla strada, sedete di spalle! potrebbe passare dal niente qualcosa che vi ricorda che felicità e infelicità sono bandiere al vento.

e un grazie all'oste che capita la situazione ci ha offerto 3 bottiglie di vino!

Sant'uomo!

in memory of Ilaria Alpi (se cliccate qui arrivate all'intervista)

Bhé! La prendo come un segno..

posto l'1-o per il libro, nel post qui sotto, e mi

arriva dalla mia libreria la mail di arrivo del libro che avevo ordinanto!!

Yuppie..conto le ore..oggi scappo da lavoro, poi: thé e i disegni di Francesco!

Considerando che mi ero innamorata dell'ultima sua cosa che avevo visto..ovvero una tela gigante di righe gialle immagino da qui mi scollerò tra un mese!

Yersinia ma tu capisci vero che cosa intendo?!?!

carta canta

chiaramente ieri sera mi sono poi lanciata in una pippa cospirazionistica da mossad riunito a cena..siamo arrivati alla conclusione che alla fine ci salvano i libri..associazione semplice: persona-parola-nessuno che la può trasformare-ti fidi o non ti fidi.

Secondo me ci si può stare.

Libro 1- Internet 0

SPIE

arrivo in ufficio e inizio i miei giretti telematici..

rassegna stampa e la solita domanda sul cosa sia informazione attendibile oggi mi fa sorgere un dubbio..

nell'era dell'open source e delle news fatte in casa, mi riferisco per esempio a indymedia,wikipedia etc...

siamo soliti pensare che le informazioni autogestite siano scevre di interpretazioni faziose e più vicine alla realtà dei fatti per mancanza di paganti commissioni..voglio dire non nascono appunto indymedia et simili fratelli planetari per sopperire a dei buchi informativi o a delle informazioni falsate? orbene..però.. un agente X al servizio di X causa non può generare false informazioni spacciandole per controinformazione a sua volta?..non può creare una voce filtrata su un'enciclopedia libera e far circolare aggratis e più facilmente notizie riviste, grazie agli entusiasmi di tanti occhi di prosciutto creduloni che come me magari le mandano in giro? certo..

insomma le mie mail sulla tossicità dell'alluminio nei deodoranti..non potrebbe semplicemente averla messa in giro un produttore di deodoranti che non usa alluminio e che per motivi diversi dalla tossicità cerca di segare i competitors?!

certo magari no ma..

e dddireeete voi: hai scoperto l'acqua calda..bhè lo sò..ma io cerco un sacco di robe su internet con l'illusione di trovare fonti più pulite ma anche la pagina del subcomandante marcos ammesso esista potrebbe essere gestita dalla cia..o mi volete dire che il myspace di Gandhi lo aggiorna lui stesso??!!

Insomma secondo me il problema è che le pilloline di Matrix sono entrambe false..

ce sei o ce fai?!

yHUHHUUUùùùù??!!

C'è nessuno nella parte di là?!!

VAPORE POWER

Senti: Farley!

e mò fingi di non capire vai!

Ma tu, come fai a capire chi sti spulcia il blog?!

Se mi sveli il tuo detective io, da brava scimmia curiosa, ti registro gli editors!

IL MURO DEL PIANTO

dicevamo ieri con il capperaio matto..

seeeembra che tutto vada male, che ci vogliano due shortini di valium per dormire sereni o una carta di credito illimitata per tappare bene le paturnie..dicevamo seeeeembra..perchè maddai! in realtà basta poco, no? per passare il muro..basta fare uno sforzino, rompere il vetro, come dice la gattara e tutto cambia!

Giusto..ma è una settimana che abbiamo tre facce stravolte e ci diciamo: "ah!no!tocca scavalcare il muro!" e che scavalchiamo! ora, mi sorge un dubbio: ma non è che oltre al muro non c'è niente di più che l'anonimo alcolisti??!!

Meno male è lunedì almeno stasera ci muriamo in consiglio sul da farsi!

possono un caffe e un amicizia sbagliata rovinare il lavoro di mesi?

Provate ad immaginare un ragazzo biondo che chiamerò Antonio, perchè Antonio è il suo vero nome..e un altro ragazzo che si chiama Zyztxy perchè anche nella realtà il suo è un nome per me semicomplicato..
or bene, il mio caro amico nella sua splendida biondaggine anni fa incontra, in un posto X europeo che ora mi sfugge,ma che chiamerò Copenhagen, Zyztxy.
Zan!..cuori in sobbuglio s'innamorano e smicci smicci miao miao che ne consegue..
ma aimhé nessuno dei due risiede nel luogo dell'incontro ma in due destinazioni diverse e assai lontane..così ce provano..ma un pò la scaga un pò la distanza alla fine si separano.
Ora è chiaro che il mio biondazzo, prima sicuro della sua scelta, inizia col tempo a chiedersi se non avesse fatto una gran caxxata a non coltivare sta cosa e come da manuale sta cosa mi si lavora lui.
Passano gli anni e chioma di luce si arrovella con il pensiero: ma avrò fatto la scelta migliore? e se così fosse..perchè mi arrovello sulla questione allora?
Passa sotto i consigli degli amici, sotto una decina di equipe di validi psichiatri e attraverso altre matasse amorose ma alla fine resta il quesito..ma come sarebbe andata con xyztxy???!!
Deciso a porre fino al dubbio..dopo anni e anni..decide..ma sì ..famme scrive na lettera..col cuore trepidante arriva dalla sottoscritta e annuncia: "toh! Gli ho scritto..mi voglio levare il sasso dalla scarpa!"
"mizzega!" penso..
Imbucata la lettera alla volta di un'altro X paese europeo che chiameremo Ungheria, perchè è così che si chiama, le poste ungheresi che verificato il mittente non sia più all'indirizzo scritto sulla lettera, che fanno?
Bruciano la missiva? Manco provano a smistarla? Nooo..mica siamo in Italia ragazzi..siamo in Ungheria..loro gli rimandano la lettera indietro con su scritto: "SORRY, t'ha detto sfiga!"
Occhidolci si mette il cuore in pace e si rimette nei sui gomitoli..si abbronza tutta l'estate con una bandanina che io gli invidierò a morte..cambia lavoro e decide..famme pijà na pausa!
Parte e decide..fa freddo quindi: terme.. ma, dove vado? Fa il giro dei piccioni lowcost e tac decide: ma sì..fammi andare a Budapest che me la godo (ndr. ci sono 256 sorgenti spontanee in quella cavolo di città..se prorio non riuscite a chiedere la mia pensione..dico: almeno il trasferimento invernale, no?!).
Insomma..parte e il primo gionro: si fa un tuffetto e la sera si concede un caffè.
Si siede..e:
MAQUELLOSEDUTOLA'DAVANTIE'PROPRIOZyztxy!!!!OMMIODDIO!!
Al terzo cardioplama si alza e lo saluta: "Ciao!"
Zyxztxy dopo il suo terzo cardioplama risponde: "Ciao!"
Si alzano i miominipony in volo..il cielo si fa rosa( no, non siamo a chernobyl..siamo a Budapest..)
insomma: love love love..
Dopo quasi un mese questo w.e.: INDOVINTE OCCHI DOLCI DOV'ERA DI NUOVO??!!

qui..inizia la tragedia ma prende senso il titolo del blog..contagiata da cotanto amore mi dico:
ma al diavolo il rancore..ormai dopo sti mesi di bile..offro un caffè al mio ex.
Che mi può mai succdere?! Ci posso mai ricascare dopotutto?..nooo..non è mica successo altre volte..
gli amici sbiancano e minano la strada da casa al bar.."meglio morta che nuovamente lobotomizzata" dice il loro comunicato stampa.
Mi avvertono tutti..suonano tutti i campanili di Roma,
ma io ormai con i miominipony negli occhi e il cuore pieno d'amore: vado!

Vi chiederete ora (ma anche no, e capisco!):
possono un caffè e un'amico sbagliato rovinare il lavoro di mesi??

Se la risposta a:
"ma tranquillooo..quando hai voglia fatti vivo!..mi fa piacere! :-) sul serio!!"
é:
"appunto..bisogna che io ne abbia voglia!"

Ne consegue che No: non può un caffè rovinare il lavoro di mesi..ma spingermi a fare lo straordonario a lavoro per sublimare l'incazzatura sì!

river loffa

della serie..

ma se in un posto non

c'eravate più tornati..non

c'era un motivo?!..è che il motto del capperaio: "mi fa tutto schifo ma ormai vado avanti lo stesso!" a volte ci porta a sondare l'insondabile..ovvero: l'ennesimo tentativo di trasformare uno spazio industriale in uno spazio POPolare..io mi sà mi fermerò quando decreteranno che anche il negroni è vintage!

ti voglio bene Denver!

no..ma io la sera..me lo porto pure il quotidiano a letto..ma..è che mi son dato la crema e mi rimane il piombo sulle dita!

india are are

Ci sono mattine in cui il gallo canta all'alba e tu ti eri infilata nel letto davvero troppo poco tempo prima..esci e non c'è luce e non si capisce con le luci accese se è l'ora di un thè o di un birrino..ci sono mattine in cui diventa mattina nel tempo in cui attraversi la strada e allora viri necessariamente dal birrino al cornetto e finalmente ti senti sicura di qualcosa..perlomeno hai capito che ore sono e dove sei..ti appollai su questa nuova consapevolezza, ti bei per tre secondi..attraversi la seconda strada e.. ma porca ... !!
ma che cavolo ci faccio a calcutta?!!
roma è così..un pò fhiufhohoi..un secondo sei a roma di notte..dopo due
passi sei a Calcutta di giorno..piove nel nano secondo in cui attraversi la strada ma ci sono già polle d'acqua che inghiottiscono i tir per strada..s'inumidisce un attimo l'aria e tac.. attraversare il piazzale della stazione è come essere confinati in un pollaio sporco e poi: ma che è stamani?! le partenze intelligenti alle sei e mezza di metà novembre?! aahh..lo sciopero!!..e vaii: tutti pronti tre ore prima imbottigliati nel traffico..peccato che in due minuti a piedi io sia già arrivata a lavurer sennò stamani mi godevo il lusso della metro libera!

ma l'inviato speciale!!??!

mi dicono che in questo momento la metà del cervello che avevo scelto per preservare un briciolo di raziocinio nella mia vita si trovi dietro le quinte di uno spettacolo mondano a suggerir passi di danza ad una soubrette, una battuta al pinguino e ad accordar il clavicembalo al musico..
ditemi voi se non faccio delle scelte ponderate poi!

rosie murphy

ma,secondo voi:

mi posso mai perdere

rosie murphy, giovedì sera??!!

come avremmo fatto senza di noi!?!

dedicato alle stilosissime ciabatte del capperaio matto..che ha rinunciato alla palestra nella vita perchè si allena giocando a twister facendosi strada tra le cose che semino a terra..ma dove sarei senza di noi??!!