bernabei: un topo che caga quanto un orso!

domanda: per questo (vedi sotto) si può uccidere un topo come quello nella foto(vedi sopra)!?

i fatti:

"erano le 13.30 del pomeriggio quando allaraba,  prima del lavoro, si appresta a vestirsi alla volta della piscina. allaraba sale le scale del suo soppalco, si avvicina all'armadio e indossa jeans, canottiera e poi decide: ma sì famme mette pure sta sciarpina de cotone, la solleva e con un colpo d'aria se la gira attorno al collo e al corpo.

sgomento: allaraba s'è fatta un girocollo di cacca di topo! la pulce c'ha cagato dentro nel cuore della notte! allaraba salta in doccia, il topo ha fatto fuori sciarpina, lenzuolo, canottiera e jeans in un unico colpo.

per non voler qui dover citare di nuovo l'annosa questione della borsa e dello scialle di seta."

premesso che il topo di sua sponte si è nascosto nella libreria tutto il giorno e ha cagato

finalmente nella lettiera adesso due sono le considerazioni:

- perché non ho un mobile, uno dio miooo manco uno, con le ante!? manco l'armadio!

malidetti noi e la fissa dell'open space!

- perché il topo sviluppa questa affezione ai miei scialle?! 

bernabei atto terzo

della serie: 

e un topino così piccolo simpatico e buono,

potrebbe mai secondo voi entrare dentro alla mia borsa, così per gioco, 

e cagare

 sul mio scialle di seta indiana!? 

la risposta per i più ingenui è : ovviamente si!

bernabei atto secondo!

della serie trova gli errori nella foto soprastante:

1) sono ingrassata

2) il nostro gatto in realtà è un topo

vitellino

e come non fare gli auguri a quel patatino di Vitellino che oggi

festeggia il suo compleanno!?!?

MIAOOO  a lui!

:)

welcome party!

e così da oggi con allaraba e sguercio c'è un nuovo coinquilino

Filiberto Bernabei, per gli amici del tram: Ettore!

MIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

manifesto

se mai dovessi tatuarmi addosso una frase,da brava tredicenne, vorrei che fosse questo passo della canzoneManifesto dei CCCP:

vali molto di piùdi un aumento economico

meriti molto di più di un posto garantitoche non avrai

chi s'assomiglia si piglia

 scena:

interno domestico

pulizie isterico compulsive  due giorni prima del secondo capitolo da consegnare

interpreti: 

sguercio e allaraba

liberamente tratto da una storia vera (la loro!)

allaraba 

sguercio

ahhh!! che bello! adesso con questa casetta bella pulita pulò mi faccio una super doccia!

scorsccc-scrosccccccc-scrosccccccccccccccccccc

..niente! non viene l'acqua calda! maledetta caldaia! sarà per colpa dei termosifoni spenti!?

(e allaraba ariprogramma il blocco stagionale dell'impianto per mezz'ora!)

nulla! accidenpolina!

speriamo passi da casa sguercio...

allarabaaaaa patatinaaa!! ciaoo!!

ciao sguercio! che bello che sei a casa! controlli la caldaia che non viene acqua calda!?

si certo do un'occhiata al volo prima di giocare a basket con gli amichetti

spipple spipple spipple smott tic tic tac..

(sguercio che armeggia)

nulla allarabina non parte! si riproverà quando torno!

ok! bacio!

alcune ore più tardi:

yhuhhuuùù!! allarabaaa sono a casaaa..

proviamo un pò che sono tutto sudato e mi devo fare una doccia

niente non viene..

ma parche?" ma percome..

sguercio facciamo così: ti metto dell'acqua sul fuoco se proprio non viene!

ehh!? scherzi!? no la faccio fredda..piuttosto però vedi: c'è il gas!?

mah..certo! però controllo: ohh.. no non viene!

ma..ci saranno dei lavori!

eh sì!

ma scusa non ci dovevano avvertire!??!

eh sì!

ma scusami eh... no... sguercino mio.. ma ...

ti ricordi quelle bollette che mesi fa ti ho chiesto di verificare!?! più e più volte?!!?

si..

l'hai fatto, vero!??!

ehm... no.

finale:

e vissero felici e contenti da 3 giorni senza il gas!